Chávez
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Seis
meses despues del referendum para aprobar la nueva
constitucion
y habiendo ganado el "Si", resultado. La gente estaba
amargada. Ese dia el Presidente Hugo Chavez se levantó a las tres de la
tarde, salio al balcon de Palacio y no vio a
nadie. Las calles vacias. Llamo a todos sus ministros para
preguntar que sucedia y no encontro a nadie. En eso sono el telefono:
Era Miquilena.
-
Hugo, eres tu?
-
Quien habla? Luis?
-
Si, soy yo.
-
Menos mal que llamas . Que pasa en la calle que no hay nadie?
-
No te acuerdas de la borrachera que te pegaste anoche? Te mandaste con
un mensaje a la nacion diciendo que los que no estaban contentos
con la nueva constitucion
se podian ir del pais.
-
No me digas!!!. Entonce solo quedamos tu y yo.
-
No, yo estoy llamando desde Nueva York.
Cuentan las malas lenguas que hace un tiempo tres
Presidentes de Latinoamérica hicieron una consulta divina con el espíritu
de San Pedro. Eran los Presidentes de Colombia de Argentina y del
Venezuela.
Primero fue el presidente Pastrana de Colombia:
- Señor, ¿hasta cuando voy a gobernar?,
y San Pedro le contesta
- Hijo mío, te quedan sólo cinco meses de gobierno,
luego habrá un golpe de estado .
Y Pastrana replicó:
- Porqué!, Si recién fui elegido!, Y rompió en
inconsolable llanto.
Luego fue a consultar el che Menem
- Señor, Cuánto tiempo me queda de Gobierno?
Y el señor contestó,
- Te quedan dos años, hijo mío, luego sufrirás un
atentado. Carlitos Menem también se puso a llorar a gritos
desgarradores.
Por último fue a hacer su consulta Hugo Chávez:
- Señor, ¿hasta cuándo voy a gobernar?
Y entonces San Pedro se puso a llorar
Chavez le pregunta a Clinton.....
Coño
Bill, quería preguntarte como haces para tener un equipo de
Ministros
tan bien preparado y que te asesora de tan buena forma.
Clinton
le contesta: Muy fácil , easy, Yo Hacerles una pregunta, for
example
a Madelaine Allbrigth le pregunte: ¿Cual es el hijo de tu
padre,
que no es tu hermano? Y ella después de 5 o 6 segundos me
respondió:
Fácil, Señor Presidente, soy yo. , por lo que de inmediato
la
contrate.
Chavez
le dice, oye vale pero solo con eso.? Clinton: Si Chavez solo
con
eso.
Regresa
Chavez a Venezuela y agarra
a Miquilena. Mira Miquilena,
¿Quien
es el hijo de tu papa que no es tu hermano? Miquilena se queda
pensando,
no entiende y se sale del peo diciendo,
coño Chavez tengo un
tremendo
peo entre la Asamblea y el Congreso ahorita urgente, salgo para
el
Congreso y en lo que regrese te digo.
Sale
Miquilena en lugar de para el Congreso , para la casa de Arturo
Uslar
Pietri, le hace la pregunta de rigor para que lo ayude: ¿Cual es
el
hijo de tu padre, que no es tu hermano? A lo que el eminente
escritor
responde Fácil, Señor Miquilena, soy yo.
Miquilena
se va directoa Miraflores ,antes que se le olvide la
respuesta
y le dice : Chavez ya tengo la solución, el hijo de mi papa,
que no es mi hermano es Arturo Uslar Pietri.
Chavez
se encoleriza y responde: COÑO ; MIQUILENA TU SI ERES BRUTO. EL
HIJO
DE TU PAPA QUE NO ES TU HERMANO , NO ES ARTURO USLAR
PIETRI, ES
MADELAINE
ALLBRIGTH!!!!!!
Menem, Clinton y Chavez van al cielo, entonces San Pedro le esta
San Pedro: No se acerquen a esa nube negra porque si la pisan,
Al rato viene Menem con una Negra Gorda, con celulitis hasta en
Clinton: Menem, Que te paso?.
Menem: Chico, pise la nube negra y mira la tipa tan horrible que
Menem: Que? Pisaste la nube?.
Clinton: Si, iba montando bicicleta y la pise, y mira la mujer
Al rato llega Chavez, con Jennifer López en hilo
dental, mas bella
Clinton y Menem: Por qué tu pisaste la nube y te dieron una mujer
A lo que Jennifer López responde: No, quien piso la
nube fui yo
Se muere
Chavez y se pelean Dios y el diablo porque ninguno lo quiere.
En
vista que ni Dios ni el diablo ceden, apelan a los garantes y estos
deciden
una propuesta de aceptación obligatoria: QUE SE ALTERNEN, UN
MES
EN EL INFIERNO Y OTRO EN EL PARAISO.
El
primer mes le toca al cielo. Dios no sabe que hacer, Chavez se
vuelve
loco, le da vuelta a todo, expropia los elementos de oración
litúrgica,
disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles,
confisca
cielo
a Satanás, nombra arcángeles provisionales, le chuponea las
comunicaciones
a los Santos, dirige personalmente la guerra contra el
pecado,
cambia
la
gente lo odia, Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se
Ese día
por fin llega y se va al Infierno. Dios respira aliviado, pero
al
acercarse el día 20 comienza a sufrir de nuevo pensando en que en
10
días lo tiene de nuevo, sin embargo, llega el primero del siguiente
mes
y nada, el 5 y nada, no aparece.
Primero
Dios estaba feliz, pero luego se inquieta pensando que se lo
iban
a endilgar 2 meses seguidos, de sólo pensarlo se desespera y decide
llamar
por teléfono al infierno y preguntar al diablo que ocurría.
Contesta
un empleado y Dios le pregunta "Perdón,
con el demonio por
favor"
el empleado le responde "¿cuál de los dos?
"EL
COLORAO CON CACHOS O EL NEGRO COÑO E'MADRE?"
En el año 2000, se muere Chavez, y la Asamblea
Nacional Constituyente
está
deliberando donde enterrarlo. Hay una proposicion:
"
El Cementerio del Este "
Se
levanta Pablo Medina y dice que se opone, que es muy elitesco y que
están enterrados todos
los ricos. De enntre la multitud sale
la voz de
" En donde, les de la gana pero en Israel, no!!
en Israel, no !!..
"Viene
del
Sur, y se levantan varios y dicen que alli hay un antro de
"
En Israel, no!! en Israel,
no !!.
"Hay
otra proposición:
Entonces
se levanta Miquilena y le pregunta al borrachito:
"
Pero bueno ... que es lo que lo pasa contigo, que a cada rato y a
A
lo que el borrachito contesta:...
"
Es que hace 2000 anõs enterraron alli a un carajo y a los 3 días
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