Si te crees Tecnológicamente Incapaz consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".

El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que
resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

- Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.

Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explico que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal. Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."

Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente
ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese "portavasos"?,

¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "8X" En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.

En una feria de muestras de informática (COMDEX) Bill Gates comparó la industria informática con la industria automovilística y realizó las siguientes afirmaciones:

"Si General Motors (GM) hubiera evolucionado su tecnología de la  misma forma que la industria informática, todos conduciríamos ahora coches que costarían 25 dólares, y que recorrerían 1000 millas por galón."

Como respuesta, General Motors, convocó una rueda de prensa con el siguiente contenido:

Si General Motors hubiese desarrollado una tecnología como la de Microsoft, conduciríamos actualmente automóviles con las siguientes propiedades:

1. Su auto tendría sin motivo conocido, 2 accidentes al día.

2. Cada vez que se pintaran de nuevo las líneas de la carretera, se debería comprar un coche nuevo.

3. En ocasiones el coche se pararía en la autopista sin un motivo conocido y debería aceptarse sin mal humor, arrancar el coche de nuevo y continuar con la marcha.

4. Cuando se realizara una maniobra 'especial', por ejemplo, una curva a la izquierda, el coche se detendría y no se podría arrancar de nuevo. Se debería entonces instalar un motor nuevo.

5. Solo se podría sentar una persona en el coche, a no ser que se comprara 'Car98' o 'CarNT'. En este caso debería pagarse cada asiento por separado.

6. Macintosh construiría automóviles que funcionarían con energía solar, serían muy fiables, serían 2 veces más rápidos y 5 veces más fáciles de conducir, pero solo tendrían un 5% del mercado.

7. La luz de control del aceite, y las lámparas de aviso para la temperatura y la batería, se sustituirían por una lámpara de aviso 'Fallo general del coche'.

8. Nuevos asientos exigirían que todos los ocupantes tuvieran el mismo tamaño del trasero.

9. El sistema Airbag preguntaría : Esta usted seguro?, antes de activarse.

10. En ocasiones el coche quedaría cerrado sin ninguna razón aparente. Solo podría abrirse mediante el truco de simultáneamente tirar de la puerta, girar la llave, y con la otra mano sujetar la antena de la radio.

11. GM le forzaría a comprar con cada coche un accesorio de lujo de la firma Rand McNally (desde hace poco tiempo filial de GM), incluso si no lo deseara o necesitara. Si no aceptara esta opción, el coche circularía un 50% más lento. A consecuencia de ello GM sería objeto de una investigación por la Justicia.

12. Siempre que GM presentara un nuevo coche, deberían todos los conductores aprender a conducir de nuevo, ya que ninguno de los mandos funcionaría como en los coches anteriores.

13. Al frenar el coche preguntaría 'Está seguro que desea disminuir la velocidad?'

14. Se debería pulsar el botón 'Arranque', cada vez que se quisiera apagar el motor.

Atrás